Sans-culotte

Un de mes petits fils regarde (et donc nous fait regarder) un programme télévisé qui compte pratiquement tout ce qu'il y a de pire sur le petit écran.

Ça s'appelle "retour à l'instinct primaire" et, s'il existait une cote de 0 à 10 pour noter les émissions, cela mériterait, selon moi, un zéro bien rond.

De quoi s'agit-il? d'un couple de circonstance qui, lâché dans une nature hostile, doit se vêtir, trouver de quoi boire et se nourrir, faire du feu et affronter des bêtes sauvages, la pluie, le soleil, l'humidité et le froid. Mais pas leur propre vacuité.

Première originalité le couple en question est constitué d'un homme et d'une femme, tous deux autour de la trentaine. Ils ne se connaissent pas mais sympathisent très vite. Lui peut être homosexuel, elle peut être lesbienne. Un seulement des deux membres du couple possède une particularité: outre ses goûts sexuels; il peut y avoir des phobies, des handicaps. J'imagine que ce détail pimente, selon les producteurs, le jeu qu'ils appellent "de survie". Ce n'est cependant pas systématique: ce peut être deux blancs normaux!

Autre détail qui montre l'audace des concepteurs, les deux candidats sont nus. Mais... leur nudité est "floutée" et souvent masquée par un pagne de circonstance, un sac de jute grossier.

Préparés, sans doute jaugés et essayés, les candidats emploient pour le jeu un vocabulaire qui "fait sens": ils ont un mental fort, Ils veulent vaincre, se prouver à eux-mêmes qu'ils sont forts, survivre, affronter les dangers...

En dehors de ces termes convenus ils parlent affreusement mal. "c'est clair", "Putain, merde, fait chier", constituent l'essentiel de leur conversation.

Ils singent les super-héros de série en surjouant les difficultés et en mettant en spectacle tout et n'importe quoi. La capture puis la mise à mort d'une minuscule tortue ou la consommation crue d'un lézard de 5 cm donnent ainsi des morceaux de bravoure confondants de niaiserie sentimentale.

Le réalisateur de l'émission parsème celle-ci d'images d'animaux prédateurs inquiétants (hyènes, guépards, serpents, scorpions...) pour faire penser au spectateur que le danger est imminent. Les seuls animaux vraiment réels que l'on voit proches des candidats sont supposés venimeux et agrandis 100 fois (une araignée).

Au fur et à mesure du déroulement de l'émission on s'aperçoit qu'elle est doublée. Oui! les candidats et l'émission sont américains et donc doublés. Cette petite escroquerie, non signalée, masque le divertissement camouflé en émission d'aventure et de "survie".

Après ce ne sont que des péripéties vaguement ridicules qui servent de remplissage. La candidate qui craque. l'évocation de la famille qui tire les larmes d'un candidat. Le feu qui ne prend pas (et pour cause! la production leur a donné un épluche-légumes pour l'allumer!!!!), la faim qui les tenaille l'un et l'autre, leur pseudo isolement (tout est filmé, nuit et jour!)...

Arrive le dénouement qui dépasse en ringardise tout ce qui s'est passé au préalable: le jeune crétin a vaincu (qui? quoi?) la bimbo aux cheveux emmêlés s'est prouvée qu'elle était une femme forte.

Ils peuvent remettre leur slip et culotte, se raser pour lui, refaire sa couleur pour elle. Ils ont vaincu! Vaincu le spectateur consterné d'être resté de bout en bout, la chaîne d'avoir acheté 6 saisons de cette daube, le directeur des programmes de l'avoir inscrite à la diffusion, les publicitaires qui vont avoir du mal à faire acheter des voitures électriques aux spectateurs âgés, comme mon petit-fils, de 10 ans.