Changement de box (fin)

Vous savez que vous êtes un vieux croûton le jour où vous déballez votre nouvelle "box" de télévision-internet-téléphone dans votre salon et que vous vous lancez dans son installation. Il y a d'abord le langage qui est de nature à vous embrouiller. Prise Ethernet, Késaco? 

Ensuite il y a le schéma. Les schémas. A la NASA les plans de l'engin qui devra aller sur Mars sont moins compliqués. Câbles, fils, prises, raccords, il y en a pour tous les goûts et le dessin de la pièce ressemble à tout sauf à la pièce réelle. 

On arrive au montage soi-même: vous êtes déjà à cran et recherchez partout le fil bleu et jaune aux prises protégées par un capuchon. "Ils" l'ont oublié! il n'est pas dans les boîtes. Comment va t'on faire? 

On continue. Miracle! pendant dix minutes pas d'obstacle, les 3 box rondes se hérissent de câbles, de prises ou de fils. Soudain, Second Miracle! (il est vrai que Lourdes n'est qu'à une heure, à vol d'oiseau) le câble perdu réapparaît. Où il était nul ne le sait, nul ne le saura. Mais il n'a pas fini de vous poser des colles celui-là. Il s'adapte à la perfection en amont mais pas en aval. 

C'était trop beau. Ce n'est pas la bonne configuration. On défait et on refait. Plusieurs fois. On a les genoux en feu et une crampe dans la fesse gauche. Il y a ce machin qui reste et dont on ne sait que faire. On se dit qu'il était peut-être sur le tapis avant que l'on déballe la box mais on sait que c'est faux. 

Au bout de plus d'une heure le matériel est branché et relié, les instructions et l'heure s'affichent... tout a l'air aux petits oignons. On allume la télé, on envoie le signal à la box via la nouvelle télécommande et on nous demande de faire des choses qu'on ne sait pas faire, de taper des mots de passe mais les nôtres ne vont pas. Il faut au moins 8 caractères incluant des *#♪♫♀ et des chiffres.

Car les mots de passe ne vont jamais. C'est une règle. Les vôtres, les leurs, il n'y à rien à faire. La case s'entoure de rouge et vous prévient: mot de passe erroné.  Vous recherchez tous les courriers du serveur, vos notes griffonnées sur des post-it ou des lettres, mais aucun n'est le sésame attendu. 

En cherchant une vieille enveloppe constellée de mots de passe désamorcés vous avez trouvé l'embout qui manquait et il s'est adapté comme par magie. C'est déjà ça. 

Après vous être escrimés avec les explications écrites vous appelez la hot line. L'homme qui répond  connaît quelques rudiments de Français. Ca tombe bien, vous aussi!. 

Il essaie de visualiser où vous en êtes et soudain: illumination. Vous n'avez pas eu le nouveau mot de passe constructeur. 

Il vous le communique séance tenante et, au moment où vous allez vous effondrer l'image s'affiche sur l'écran du téléviseur. Une image décevante! vous avez changé la box, pas le poste. Tout ça pour ça. 

Tsss, tsss, tsss. Que croyez vous. ce n'est pas fini. le téléphone fixe ne fonctionne pas (d'accord, on s'en fout) et il faut reconfigurer les tablettes, les portables, la télévision, Netflix, Plex et tutti quanti. Ce sera provisoire. Votre opérateur de téléphonie vous envoie un autre code secret plus facile à enregistrer. 

Voilà comment vous passez vos heures lorsque vous ne travaillez pas. A propos des retraites j'irai bien manifester pour qu'on me reprenne au boulot! 

PS: ajouté jeudi 9. La télécommande, bien que simplifiée est très différente de l'ancienne. La télévision s'allume ou ne s'allume pas, selon son humeur. La ligne téléphonique directe, celle dont on ne se sert jamais fonctionne. Internet s'interrompt à tous bouts de champ. Les codes secrets sont tellement compliqués qu'il faut les  faire deux ou trois fois avant de tomber sur le bon. La technique...