Ca n'a l'air de rien, ç'est minuscule et ça peut vous rendre fou.
Samedi ma fille rendait son précédent appartement et faisait le fameux "Etat de Lieux'. Elle en est revenue bouleversée parce que les puces de parquet qu'elle pensait avoir exterminées étaient de retour.
Ô timide le retour mais, depuis des semaines qu'elle les chassait, qu'elles revenaient, qu'elles les noyait sous l'huile essentielle de lavande, d'eau de javel ou de produits chimiques redoutables elles revenaient.
Le combat avec la puce est impossible parce que c'est toujours elle, à la fin, qui gagne.
Lorsque vous regardez votre bas de pantalon et que vous voyez ces petits points noirs, vous essayez de vous illusionner: "Oh, c'est un déchet végétal" ou "Un poussière sans doute".
Mais la poussière fait des bonds. Elle a des copines et vos jambes sont leur boîte de nuit.
Ca ne pique pas; ça faire pire, ça vous donne l'impression que ça pique. Au bout d'un moment vous voyez ce que vous voulez voir: piqures, rougeurs et vous sentez ce que vous voulez sentir: ça grouille sous vos chaussettes, ça gratte, ça gène.
Samedi, donc, je suis allé la chercher en voiture et l'ai ramenée chez moi où nous avons déjeuné.
Ses petites invitées clandestines ont du apprécier et le trajet et la destination parce qu'illico elle se sont senties chez elles et se sont installées.
Sur le carrelage blanc une puce se remarque. Quand en plus on a affaire à un maniaque comme moi, la puce est irrémédiablement écrasée.
"La" puce? une puce là, une autre ici.... en moins d'une heure elles avaient colonisé mon appartement.
J'y songe alors... Et la voiture? une autre colonie s'y est installée. Dans la malle et aux places avant. En conduisant j'en ai
vu une qui s'est posée sur ma main.
J'ai cru devenir fou.
Je suis devenu grossier.
Les grands moyens. la bombe spéciale cafards (et puces mais c'est inscrit en tout petit. Le regard de la caissière du Casino en regardant mon achat...).
Je transforme la voiture en étuve désinfectante (après avoir roulé avec la climatisation à fond en pensant les tuer!) et
vaporise généreusement les tapis et l'habitacle d'insecticide.
Lundi matin je prends la voiture. Elle ne sent plus le neuf mais la vieille chimie répugnante.
Je m'arrête à la station de bus et prend en stop une des jeunes femmes du bureau... la tête de la jeune femme en
découvrant l'odeur de ma voiture....
Je constate (ou crois constater) que la bombe est insuffisante pour mes minuscules ennemies.
La pharmacienne me conseille un produit radical. Il y a écrit "Spécial gale" sur le vaporisateur. La tête des clientes derrière moi. Elles s'écartent pour me laisser passer!
L'appartement est désinfecté: j'ai regardé à la loupe et n'ai vu aucun insecte sauteur. La voiture semble débarrassée de
ses petites colonisatrices.
Ouf.
Tout va bien.
Mais pourquoi ce con de chat se gratte t'il ainsi? pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?
(à suivre)