Le "Monde", magazine du samedi, est de plus en plus le journal de la "gentry"

parisienne.

C'est une revue qui n'hésite pas, comme cette semaine, (page 66) à conseiller

à ses lectrices une jupe à 2295€ et un manteau (Sonia Rykiel il est vrai) à 3365.

Les publicités et les articles qu'il contient sont, peu ou prou, de cette tendance

gauche-caviar très agaçante si on est salarié à moins de 8000€/mois.

Il vous propose donc un voyage en Nouvelle-Zélande (3349€) (page 117) ou de

"découvrir le vignoble Chilien" (page 108) pour 5100€.

Les vignobles bordelais ou alsaciens c'est sans doute trop plouc...

Mouloud Achour, l'idiot de Canal +, vous dévoile "son" Tokyo et un magasin de

consoles de jeux dont "des jeux introuvables qui peuvent atteindre les 20000

dollars" (page 82) et  on n'est pas surpris que l'on nous propose, de la page

61 à 64 un article sur le luxe masculin où l'on vante les qualités (dont on ne

doute pas) du Bottier sur mesure Berluti.

Il ressort de la lecture de ce supplément un sentiment d'effarement. Sur quelle

planète vivent les rédacteurs et les lecteurs de ce magazine?

Ces "happy people" savent-ils que la salaire médian en France correspond à

leur "argent de poche" d'une journée?

On nous parle de la Ferrari de Guillaume Durand que Jamel a "fracassée sur

un dos d'âne" (page 35) et de la conseillère de François Pinault... On est dans

l'entre soi chic et nanti, de gauche mais pas trop et tout ça est écoeurant comme

l'était sans doute la cour de Louis XV ou celle de Louis XVI.

Inconscient (ou pire conscient mais ne voulant pas le savoir) de l'état du monde

et du volcan sur lequel ils dansent ces privilégiés méprisants pourraient faire

la tête si la Place de la Concorde redevenait "de la Révolution" comme en 1791!

En perdant la leur Berluti et Durand n'auraient sans doute pas la classe des

aristocrates qu'on passait alors au "rasoir national"...Je plaisante mais les

manifestations bretonnes me semblent être grosses de menaces.

Qu'on ne se méprenne pas, je ne suis (et nous ne sommes) certainement pas

jaloux de Guillaume Durand ou des clients de Berluti dont on se fout comme de

l'an 40. Simplement je suis navré que de tels faux talents et vrais cons puissent

vivre à ce point coupés des autres.
Ce qui m'effare c'est la constitution d'une "élite" mondiale faite de sportifs, de

stars du show-business, de politiques et de journaleux qui abolissent les frontières

et vivent comme s'ils étaient d'une essence différente.

Et surtout qu'ils nous obligent à imiter leur moeurs et à adopter leur système de

pensées, à aimer ce qu'ils aiment et à critiquer ceux qu'ils n'aiment pas ou plus.

Jamel, dans le portrait de lui qui est fait par ce magazine creux, montre qu'il n'est

pas contaminé par ces affreux (même s'il les côtoie). Il se rappelle "les huissiers

qui sonnaient tout le temps à la porte à Trappes".
Par contre qu'il téléphone directement au Roi du Maroc ou qu'il ait l'oreille de

François Hollande montre que ce système est une réalité.

Les anciens du "Monde" et les lecteurs de ce journal (dont le fondateur Hubert

Beuve-Méry disait à sa rédaction de "faire chiant") sont à la peine et j'imagine

leur  dégoût devant ce supplément magazine minable.

Un extrait du journal intime de N.S*** est parvenu sous nos yeux. Ce document

historique ne pouvait rester ignoré des foules.

mon journal. 31 octobre 2014

J'ai un peu la paix: Carla est furieuse que Valéria (NDLR sa demie-soeur) soit invitée

partout pour parler du film qu'elle a réalisé.
Du coup elle fait la tronche à la Muette. Elle doit composer des sublimes chansons

pour son prochain sublime disque. Elle chante bien, putain qu'elle chante bien.

Ce film... On ira pas le voir. Même si ma belle mère joue dedans.

Celle-là aussi elle exagère: avec tout ce que j'ai fait pour elle (qu'est-ce que ça m'a

rapporté de m'occuper de son tout-à l'égoût du Cap-Nègre? des emmerdes!) elle

pourrait au moins ne pas agacer ma Carlita.

Giuilia dort en haut, Jean est à la Défense et Pierre mixe. Hortefeux est grippé.
J'ai la paix.
J'ai lu le livre de Cécilia. Qu'est-ce qu'elle écrit bien! quel talent. Moi excepté son

défaut est de se maquer avec des bourrins. Jacques Martin! Richard Attias! elle

méritait mieux. Elle me méritait.

Il est bien son livre. En plus il se vend. C'est bien qu'il se vende. Moi je l'admire de

faire du fric avec des conseils de bourge à des gens qui ne savent même pas ce

qu'est Hédiard ou Fauchon. La classe Cecilia.
D'ailleurs mes femmes ont toute la classe. Comme moi. On se ressemble elles

et moi.

C'est pas comme la femme du nul, la Triewieller. Quelle chameau celle-là. Mais

quand même qu'est-ce qu'elle fout avec ce gros nul qui se teint les cheveux?

Ca m'étonnerait qu'il finisse son quinquennat celui-là. Je l'avais bien dit qu'il

était pas au niveau.

Les Français commencent à s'en rendre compte. On me jette moins le Fouquet's

le bateau de Vincent Bolloré, les concerts de Johnny, le "casse toi pov'con", les

millions de Tapie, Woerth, la Libye, Kadhafi, Buisson, Morano, Ciotti, mes potes

les Balkany, les SMS chez le Pape et mes balades à Eurodisney à la figure depuis

quelque temps. Grâce à la presse qui est passée du "sarkozy bashing" au
"Hollande bashing"on oubliera tout d'ici 2017. Je serais alors vierge et pur comme

ma chanteuse de rock. Elle est bien ma Carlita.

Mieux : on n'éclate pas de rire quand je me situe en "réserve" de la République ou

en recours. Moi un recours! il fallait oser et j'ose.
En 2016 je me jette dans la course et je me représente pour l'élection de 2017. Au

second tour je suis élu contre la fille le Pen, comme le nul Chirac en 2003 (NDLR

2002).

Et là tout est possible. Obama sera en fin de parcours avec sa Michelle. Ce sera notre

triomphe à moi et à ma Carlita. On sera les Kennedy mondiaux. Je terrasserais la

crise et je serais roi à Gotham City.

Il va falloir la jouer serré avec ces gros nuls de la droite. Ces ringards qui n'ont jamais

été président et qui osent vouloir l'être alors que c'est mon job.

Le tout est d'enterrer les primaires, d'écarter cette enflure de Fillon et ce vieux truc

de Juppé. Le Président c'est moi. Ca ne peut être que moi.

                                                                                                                         Nicolas Sarkozy.

Comme tous les 3 ou 4 ans on voit revenir, sans doute pressée par Michel Drucker

qui voit là une occasion de faire une émission comme il les faisait il y a plus de 50

ans, une des vieilles chanteuses des années 60 qui sort un nouvel album que tout

le monde des télévisions feint de trouver "formidable" et qui espère engranger ainsi

de quoi subsister un hiver ou deux.
Quand ces dames ne sont pas visibles à cause de travaux de réfection (la chirurgie

esthétique dévore leur temps) on s'adresse à leurs homologues masculins et on

voit revenir le froissé Antoine, le dépenaillé Christophe ou quelque fantôme échappé

de "Salut les copains".

On évite Richard Anthony dont l'outillage auditif de mauvaise qualité lui fait toujours

entendre "siffler le train" et pour lequel il faudrait un palan pour le hisser sur scène.

En soi ce n'est pas désagréable: revoir Sylvie Vartan, à peine grossie mais toujours

figée (musicalement et physiquement) dans le milieu des années 70 est amusant

et rafraîchissant.
D'une fois sur l'autre elle répète, ils répètent les mêmes choses en boucle et l'on a

déjà entendu un million de fois les maigres anecdotes qu'ils viennent raconter sur

des plateaux pétris de respect pour les ancêtres du néant actuel.
Mesdames Deneuve et Vartan, qui sont toutes les deux septuagénaires, ressemblent

à de jolies momies figées à jamais en une seule expression.

Leur bouche de canard triste laisse péniblement tomber quelques moroses sentences

et c'est pitié de voir ces nouvelles Mistinguett ou Sarah Bernhardt jouer les trentenaires

alors que leurs propres enfants sont sans doutes déjà grand-parents...

Le chien de Drucker peut dormir, il a déjà vu souvent ces lampadaires immuables.

Je sais, on me l'objectera avec raison, que je ne suis pas à l'abri de ces retours de

l'enfant prodigue et que j'épargne volontier l'atrabilaire Françoise Hardy ou le Peter Pan

aux multiples liftings Paul Mc Cartney .

Serais-je moi si je n'étais contradictoire? et tout celà a t'il de l'importance? évidemment

non! alors laissons Miss Vartan venir nous parler de Nashville (incroyable cette

propension qu'ont les Français à exalter les endroits les plus ploucs des USA -Las Vegas,

Nashville...) et attendons qu'elle ait fait toutes les radios et télés hexagonales et soit

repartie pour "Losse Angelèsse" où elle se fera oublier un tiercé d'années.

Si son chirurgien esthétique ne la rate pas elle nous fera un disque de comptines

enfantines et les chantera en soquettes et avec des couettes et noeuds roses à

son retour (que Drucker a déjà programmé en 2016).

Quand à mademoiselle Deneuve elle jouera une femme enceinte dans un film que ça

ne m'étonnerait pas!

PS: Par compassion je ne dirai rien du retour annuel de Juliette Gréco qui espère enfin

connaître les faveurs du grand public comme Henri Salvador l'avait fait avec "Chambre

avec vue". Cette année elle reprend (comprendre 'massacre') Jacques Brel qu'elle

interprète comme Sarah Bernarhdt devait interpréter l'aiglon. A son âge elle devrait se

méfier: peut-être le ridicule tue t'il?

Il y a quelques années, un pseudo "gestionnaire de patrimoine" avait souhaité nous

rencontrer, ma femme et moi, en nous promettant de nous permettre de faire une

bonne affaire.

Ne faisant pas partie des relations de Christine Lagarde ou de Eric Woerth nous

payions des impôts et leur montant intéressait ce conseiller.

N'étant pas tombés de la dernière pluie on avait compris qu'il venait nous proposer

un produit de défiscalisation dit de Robien dont plusieurs personnes de notre

entourage avaient fait ou envisageaient de faire l'acquisition.

Sans nous intéresser à ce genre de montage financier (nous étions deux paniers

percés et le mot "épargne" n'a, hélas, jamais fait partie de notre vocabulaire) nous

en connaissions les rudiments et, en particulier, que le bien immobilier devait être

situé dans un endroit convenable.

Nous étions curieux et remplis de bonnes intentions épargnantes, je veux dire qu'à

défaut d'en faire on avait au moins l'idée qu'il faudrait en faire.

Il vient donc nous voir et nous pose une multitude de questions destinées à connaître

notre capacité d'endettement et notre aptitude conjugale à signer n'importe quoi.

La méthodologie employée pour nous soutirer des informations et nous amener à

envisager d'acheter un appartement pour le louer était sans faille et à la fin de

l'entretien nous étions d'accord pour qu'il revienne avec un "produit" adapté à notre

situation financière.

Tout se serait merveilleusement passé si, pour une raison que je ne m'explique

toujours pas, le chat ne s'était acharné sur le bas du pantalon du "conseiller

financier".
Nous le chassions mais il revenait et mordait le revers du pantalon de l'homme qui

finit par avoir un fou-rire communicatif.

J'enfermais le chat dans la cuisine mais, j'ai oublié comment, au bout d'un moment

il revenait à la charge. C'était la première fois qu'il faisait cela et il ne l'a jamais

refait.

Jamais refait?

Non. Je dois à la réalité dire qu'il a recommencé de plus belle lorsque le conseiller

financier est revenu, une dizaine de jours après, avec un tableau Excel nous promettant

des gains mirifiques si on achetait un 3 pièces à Langon, à 50 km de Bordeaux.
Pourquoi Langon? difficile d'obtenir une explication valable.
La plaquette était superbe mais le prix au mètre carré très élevé et le montage ne

tenait que si des locataires habitaient le bien pendant une durée de 9 ans et sans

défaillance.
A Bordeaux cela était possible à Langon ça devenait plus hasardeux.
Et le chat qui revenait sous la table comme le toro bravo au picador. Plus de rires et

même de l'agacement chez l'un comme chez les autres.

Entre temps nous avions lu que ces investissements de Robien possédaient plusieurs

faiblesses dont la moindre n'était pas le prix d'achat.

Sans oublier le fait que les promoteurs avaient construit ces biens locatifs en dépit du

bon sens dans des villes (Carcassonne, Bergerac...) où il serait très difficile de trouver

des locataires et plus encore de revendre les appartements quand tout les acquéreurs

se débarrasseraient du leur à la fin du dispositif de défiscalisation.

Autre point du dispositif qui lassait pas de surprendre: les biens étaient toujours situés

dans des lieux qu'il était difficile d'aller visiter. Soit qu'ils étaient "en état futur d'achèvement"

(sic) soit que, comme les voleurs de vélos de Toulouse qui les revendent à Nîmes,

Montpellier ou Marseille tandis que ceux qui les volent dans ces villes les font écouler

à Toulouse, les appartements que les Toulousains achetaient étaient situés à plus de

3 heures de la ville rose.

Cette dangerosité du concept (garanti par l'Etat et sur lequel reposait la santé du BTP)
C'est ce que le chat, finalement plus subtil que la réputation que je lui ai faite, essayait

de faire en effrangeant le pantalon du conseiller.

La fin de l'histoire c'est qu'entre deux jobs j'ai un semestre travaillé pour lui et vendu des

biens de Robien sans états d'âme.

...Et que les chiens ou les perroquets (authentique!) essayaient de mettre en garde leurs

maîtres comme Smirnoff l'avait fait pour Catherine et moi!

C'est tout récemment que mon fournisseur habituel* m'a fait goûter "Breaking

Bad".

Comme tous les nouveaux initiés je mets les bouchées doubles et en suis

déjà au début de la 3ème série. (je ne dis pas saison depuis que toutes

les chaînes utilisent cette expression pour leur daubes les plus faisandées).

D'ores et déjà je suis familiarisé avec les codes de cette excellente série:

j'aime la séquence du début qui est souvent remarquable, j'aime certains

des personnages (Jesse, Hank) et en déteste d'autres (Skyler, Flynn), vous

noterez que ni j'aime ni je n'aime pas le "héros": en fait il est antipathique.
très antipathique. Il ne se soucie de personne d'autre que lui  (et sa famile),

j'aime certains des personnages secondaires que je trouve admirablement

rendus (Tuco Salamanca, le black du "Pollos"...) et, en général, j'aime

les invraisemblables péripéties du scénario auxquelles on croit sans que

le doute n'affleure.
Prenez le deuxième épisode de cette 3ème année: son emmerdeuse de

femme a compris que Walt fabriquait des amphétamines et l'a viré de leur

sweet home pour cette simple raison. Naturellement il ne le prend pas bien

et ce d'autant plus qu'on lui refuse de voir ses deux enfants Holly (3mois) et

Walt Jr (16 ans et de la farine ou un gant de toilette dans la bouche, ce qui

fait qu'on ne comprend rien de ce qu'il dit!).

On se dit: "bon sang! mais ces histoires de famille j'ai assez des miennes! et

cette Skyler est toute aussi emmerdante que........ ou que......., pourquoi devrais

je supporter ça?" et boum! deux tueurs parfaits avec hache chromée qui viennent

pour tuer le "héros" qui, ne se doutant de rien, chante du America ("horse with

no name") sous la douche.
Et les tueurs, on le voit avant le générique de fin, ont probablement été envoyés

par l'exquis dirigeant du fast food de poulets.  Un homme d'une civilité glaçante.

Brrrrr

Bon, si les tueurs ne vous disent rien il y a le petit Jesse, straight depuis une

cure de désintox, qui fait racheter pour lui par Saul Goodman, l'avocat marron,

la maison dont ses épouvantables parents l'ont éjecté et à un coût défiant toute

concurrence.

Ca ne suffit pas? Walt, au volant de sa hideuse voiture marronasse se fait

arrêter par deux flics bas de plafond parce qu'il a un pare brise étoilé.
Ca se finit menottes aux poignets et copieux arrosage de lacrymogène dans les

yeux. C'est sympa la première démocratie du monde. La société américaine est,

c'est une constante, autopsiée dans ses moindres détails dans ces séries et

c'en est l'un des non négligeables intérêts.

Et puis il y a Hank, carricature de macho au cerveau hypotrophié, sa femme Marie,

poupée bella qui n'en rate pas une, Un contrôleur aérien qui cause une catastrophe

aérienne à cause de son chagrin d'avoir perdu sa fille d'une overdose, un flic pourri

qui met des micros chez les gens en pleine journée et tant d'autres choses que

l'on se demande si en 706 épisodes de "Joséphine Ange gardien" ou 1763 de

"Louis la Brocante" il y autant d'idées que dans un seul épisode de BrBa.

Après "Six feet under", "Luther", "Boss', "Better off Ted" et le grand "Dexter" cette série

là m'a converti. Je suis accro.
Gravement!

*s'il lit ces lignes qu'il soit remercié de ses envois de ses conseils et de sa sollicitude

pour son vieux père!