Lancé en 1978 le "Figaro Magazine" est un complément du quotidien à vocation universelle. Je veux dire par là que le tourisme, la littérature, la politique, les arts, les spectacles, les loisirs et tout ce qu'un magazine contient le "Figaro magazine" le contient. Avec une spécialité tout de même: tout est vu et analysé sous le prisme d'un regard de droite affirmée (aujourd'hui on dit "décomplexée"). Cette droite affirmée partage souvent les idées du Front National mais plus élégamment énoncées. Par exemple chez les premiers on dira "Les immigrés dehors" et chez les autres "On est chez nous". "Pas d'enfants pour les gouines et les PD" deviendra "nous sommes contre la PMA" etc.

Dès l'origine le supplément du quotidien de référence de la bourgeoisie giscardienne a donné le ton: on accueillait des plumes à particules, des "humoristes" mais de droite, on y célébrait des écrivains du même bord et on reste entre gens bien élevés, le genre plage de la Baule ou le chalet à Mégève. On soutenait Giscard puis, Mitterrand élu, tout ce que l'opposition avait de moins nuancé. 

Au "Fig-Mag" on a des valeurs et ce sont celles du CAC 40, du libéralisme et du 8 ème arrondissement de Paris. Comme tous les journaux de combat celui-ci a ses bêtes noires (et "Mitran" fut longtemps la principale) qui, peu ou prou vont des communistes aux verts en passant par tous les courants du PS. Là c'est l'enfer et rien de bien (idée, projet, réalisation) ne peut en émaner. Evolution: On ne dit plus "les "socialos-communistes" mais "la gauche redistributrice".

Les dirigeants de ce magazine sont tous des personnes aux positions politiques peu nuancées: de Louis Pauwels (dont on se rappelle le "Sida mental") à Serge Dassault et Etienne Mougeotte (celui qui fit rimer TF1 et télé-Sarko). Des hommes tout d'une pièce et que jamais n'effleure le doute. Les 35h, le social et les aides diverses sont assimilées à l'horreur absolue définie par le mot assistanat.

Au "Fig-Mag" on préférera toujours Jean d'Ormesson, Yves-Marie Rouard et le prix Nobel de littérature Patrick Modiano. En politique Laurent Wauquiez est la perfection: un look "Invalides-Boulogne" et des positions politiques proches de celles de l'avionneur propriétaire de la marque "Figaro".

Alors, et c'est là où je voulais en venir, Donald Trump est difficile à accepter. Mais, c'est un milliardaire, un hommes d'affaires, un homme qui ne respecte que l'argent et la violence sociale alors on peut -avec des pincettes- en faire un exemple.

D'où cette couverture tellement "Fig-Mag" où, sous une photo du plus vulgaire et grossier Président jamais vu dans une démocratie il est écrit: "Trump: Et s'il faisait le job?".
Car voilà, Président des Etats Unis c'est un métier et il est normal que ça revienne à un homme d'affaires qui plus est milliardaire. (sous-entendu "et pas à un métis sorti de nulle part"). Ce titre dit aussi que la sauvagerie des propos qu'a tenus Trump depuis son investiture par le parti républicain est celle que le Fig-Mag emploierait s'il n'était policé par le bon goût Français mais qu'il pense au fond.

Le mépris du peuple, la misogynie revendiquée de Donald Trump, l'esprit de caste, l'amour de l'argent, l'exhibition de ses bonnes fortunes, sont partagées mais discrètement. S'il fallait une image pour décrire l'état d'esprit de ce magazine c'est la file de gauche de l'autoroute dans les années 70: les DS, clignotant sur le pavillon, qui dépassaient, en faisant des appels de phares énervés, la piétaille qui les retardait.

plus qu'un journal, un état d'esprit.

En 1980 et 1981 j'ai eu une relation chaotique avec le plus grand amour de ma vie. une jeune sino-européo-malgache dont j'étais raide-dingue.

Cet amour était partagé par intermittence car la demoiselle avait une ambition chevillée au corps que mon dilettantisme heurtait. Sa réussite comptait plus que tout le reste et elle se donnait les moyens de son ambition en travaillant de manière considérable.

Elle voulait réussir ses études puis réussir professionnellement avant tout autre chose et moi j'avais 4 ans de plus que ses 20 ans et déjà tout de "l'aquoibonniste" décrit par Serge Gainsbourg ("C'est un aquoibonniste, un faiseur de plaisanteristes, qui dit toujours à quoi bon, à quoi bon"). Mon ambition était de profiter des bons moments en les créant, de voir venir en m'amusant. Le travail était alimentaire et je me contentais de travailler en ne faisant que "minimum syndical" (c'est à dire pas grand chose).

De plus ses origines mêlées, si elles la rendaient irrésistible, en faisaient quelqu'un que je qualifierais de complexe mais que d'aucuns, à l'époque, qualifiaient sans hésiter d'emmerdeuse. Et, ma foi, je crois bien que c'est ce qu'elle était. Une jolie, adorable, merveilleuse emmerdeuse. C'est, je le précise, la première et seule fois de mon existence, que je subissais ces montagnes russes de gentillesse puis de vacherie imprévisibles et régulières. Je quittais un ange le matin et je retrouvais une punaise le soir.
Inutile de dire qu'amis, famille, soeurs (surtout) avaient cerné la miss et ne lui trouvaient aucune qualité.

Elle était très brillante intellectuellement et se passionnait pour quantité de sujets. C'est elle, fin 1979, qui a attiré mon attention sur la tragédie cambodgienne. Une de ses amies et sa famille étant rentrés au Cambodge en 1978 (les Khmers rouges demandant à leurs compatriotes exilés de revenir au pays pour le reconstruire et les liquidant, souvent dès la sortie de l'avion) et disparaissant sans laisser de traces.

J'ai tout lu sur la tragédie de ce pays et essayé de faire bouger la France giscardienne sur ce sujet. Hélas j'étais jeune et ai frappé aux mauvaises portes. Je me souviens avec dégoût de l'entretien que j'avais eu à ce sujet avec le député-maire du XVI ème arrondissement, Georges Mesmin, un crétin pompeux et vain qui soutenait un général pro-américain en plein génocide..(à l'Assemblée Nationale cet idiot était considéré comme un spécialiste du Cambodge!!!!!!)

J'ai pu visiter ce pays en 2009 et l'ai trouvé encore plus beau et attachant que je m'y attendais.

Hier, je suis allé voir le film "Diamond Island" de Davy Chou (2016) qui est presque un reportage sur les jeunes cambodgiens d'aujourd'hui. C'est amusant de les voir draguer (avec des méthodes issues du modernisme mais aussi de la tradition), parler, s'habiller, être les proies du marketing (l'I-Phone VI est très convoité) dans un Pnom Penh qui s'éloigne de son douloureux passé. La ville grandit, en surface comme en hauteur, les voitures sont les mêmes que partout, les routes de campagne restent des pistes... la vie continue.

L'idéologie folle, le génocide et les traumatismes semblent définitivement surmontés (en 2009 lorsque j'y suis allé ce n'était pas encore complètement le cas) et le Cambodge rejoindra la Thaïlande et les Philippines comme pays "touristiques" avec tout ce que cela signifie de bien et de mal.

Cet intérêt pour le Cambodge (auxquels s'ajoutent ceux pour Carly Simon, Peter Gabriel et Steely Dan) sont ce qui reste de cette passion contrariée... Un bilan somme toute positif!

En société il est plus qu'aisé de raconter n'importe quoi en pensant que personne ne vérifiera. Seulement maintenant il y a Internet, le Wi-Fi, et l'information qui circule rapidement et partout.
Pour résumer il est difficile d'affirmer des contre-vérités parce que le retour du boomerang est quasi certain et très rapide.

Très récemment une personne gentille mais pas toujours très fiable dans ses propos disait à l'étonnement de toute la table que du fait de l'équipement en barrières et détecteurs de mouvements installés dans les piscines privées le nombre des noyades étaient reparties à la hausse.

Chacun de s'étonner qu'un dispositif conçu pour sauver des vies obtienne le résultat inverse.

Il n'en démordait pas et attribuait cette recrudescence des accidents de piscine au sentiment de sécurité dans lequel se trouvaient les parents de jeunes enfants, principales victimes habituelles,  certains que les dispositifs d'alerte rempliraient leur office.

Cette préoccupation ne m'intéressait, moi citadin, que modérément mais qu'on n'en ait pas plus parlé m'a suffisamment marqué pour que je vérifie.

Et là ça a été immédiatement l'infirmation absolue de ses dires et ce en moins de 1 minute. Les noyades (400 par an environ) restent stables en nombre mais ont fortement diminué pour les très jeunes enfants dans les piscines privées, DU FAIT DE CES EQUIPEMENTS OBLIGATOIRES.

Je me suis demandé d'où sortait cette idée que mon voisin de table défendait comme une vérité et aussi dans quel but il la relayait. Avait-il mal compris?

Notre devoir et notre travail consistent, dès qu'on a un doute sur un sujet, à essayer de vérifier les informations avant de les relayer. Et à rétablir la vérité lorsque celle ci est mise à mal.
En ces périodes électorales où l'à peu près règne en maître nous devons être particulièrement vigilants.

Au trente-sixième dessous! j'étais au trente-sixième dessous, dépité, ronchon, crispé, inquiet et démoralisé.

Il y avait de quoi! j'ai acheté des "pommes-dauphines" au charcutier-traiteur du coin et cette spécialité, pourtant insipide et molle, a déstabilisé un bridge qui s'est mis à bouger.

J'ai angoissé d'avaler le dispositif dentaire pendant mon sommeil puis désespéré qu'il ne se descelle à Paris où j'étais mercredi dernier, juste pendant le repas au restaurant Coréen de Beaugrenelle par exemple..(sympa, le "Hanzan", 11 rue Beaugrenelle 75015 Paris)

Il a tenu mais je craignais le pire et en particulier la pose d'implants ruineux (que Pascale m'avait pronostiqués), des mois avec des dents de substitut, une élocution difficile et, tant qu'on y était, les plaisirs de la table entre parenthèses pendant les travaux.

Ma dentiste a répondu présente à mon appel d'urgence. Rendez-vous l'après-midi même. grâces lui soient rendues!

Cette professionnelle impeccable, je le lui ai dit, m'a fait le plus beau cadeau de cette période de fêtes qui s'achève: l'immense plaisir de me rassurer ("ce n'est rien") et de réparer le bridge. Je n'en revenais pas: deux jours et deux nuits à "psychoter" pour rien. Vingt cinq minutes de  soins dentaires et pas de dégâts irrémédiables.Le bridge, rescellé, fera encore de l'usage.  Je l'aurais embrassée. J'ai payé ses honoraires avec allégresse et me suis retenu de faire tout haut la remarque que ça valait bien plus que les 74,34€ demandés.

J'aime ces moments où le très désagréable est évité (récemment les impôts se sont trompés et l'ont reconnu en annulant une somme non-négligeable, assez facilement) qui, pendant quelques heures nous rendent heureux et ne plus sentir nos pieds toucher le sol.
Envisager le pire pour finalement en être débarrassé.. un bon système pour apprécier des moments banals mais plaisants.

Ouf.... je vais pouvoir remplir mes insomnies de mes seules douleurs aux genoux!
 

J'aime avoir un billet d'avion d'avance sur mon bureau. Savoir qu'un vol est prévu et qu'il rompra la monotonie géographique me plaît.

Pourtant, pratiquement à chaque voyage je peste contre les conditions qui nous sont faites dans le trafic aérien. Personne n'est franchement responsable mais ce qui était un plaisir: prendre l'avion est devenu une corvée.

D'ailleurs notre époque transforme progressivement tous les plaisirs en corvée!

Mais il reste un peu de la magie des débuts de l'aéropostale, de Guynemer et autres Nungesser et Coli: quand vous laissez à Antony les passagers du RER B poursuivre sur leur ligne cafardeuse et que vous prenez le Val. Quand sur le tableau des vols vous voyez des noms de villes qui font rêver: "New-York", "Montreal", "Madrid", "Seoul" (ma prochaine destination) "Sarcelles"...

Euh, non. Pas Sarcelles.

La corvée des voyages en avion commence bien en amont de l'embarquement: il faut partir longtemps à l'avance de chez soi ou du bureau car la liste est longue de tout ce qu'il y a à faire avant de s'asseoir dans le siège-bébé géant 18 A que l'on a retenu.

Je ne reviendrais pas sur l'insupportable "contrôle" qui vous voit quitter bijoux, ceinture, chaussures, manteau, écharpe ou foulards. C'est un peu humiliant de se retrouver en chaussettes et protège-chaussettes bleu fluo sous la lumière crue des néons. Le portique sonne on vous palpe et c'est un autre désagrément.

Enfin, votre shampoing a été jeté à la poubelle ("j'espère qu'il y en aura à l'hôtel") et vous êtes de l'autre côté.
La porte de votre avion ne s'affichera que dans 20 minutes. Vous traînez dans les duty free où tout coûte un bras et est anecdotique.

Enfin vous y êtes. La porte 40 vous appelle mais les happy fews passeront avant vous. Et ils sont nombreux! les riches, les parents, les jeunes enfants, les handicapés, les terroristes...

Non, en principe, pas les terroristes.

Un semblant de file où chacun ne pense qu'à soi et à monter le plus vite possible dans l'avion se présente au comptoir. Sur les low cost une seule jeune femme officie et elle a toujours des problèmes avec les passagers qui ont leur carte d'embarquement sur leur téléphone portable. Ca coince.
Quand ça se débloque il faut dire à la passagère de mauvaise foi que sa malle-poste n'est pas un bagage à main et qu'elle doit être mise en soute.
...avec supplément. Explications, crise de larmes. Ouf. on attend enfin de monter dans l'avion. Dommage que ce soit dans une passerelle assaillie par des vents coulis glacés.

Le chef de cabine et ses cabinettes nous accueillent dans l'appareil. Aïe où ai-je mis mon billet?

Traverser l'allée pour aller au 18 A prend plus de temps que le tapis mécanique du métro à la correspondance de Montparnasse-Bienvenüe.

Brace! Brace. votre voisine lit "Gala" et s'endort en ronflant tandis que 18 B poursuit au téléphone sa conversation professionnelle plus ennuyeuse que le journal de BFM TV.

Le dégivrage des ailes, la tour de contrôle ou le passager Kiflup Bernard vous ont fait perdre de 10 à 45 minutes mais c'est bon, on vole.

Je n'ose le dire et l'écrire mais jamais -à ce jour- mes bagages n'ont été égarés ou perdus. Ils n'ont pas été abimés non plus. Leur "livraison" sur le tapis est parfois ennuyeuse (décalage horaire et 13H de vol aidant) mais on est arrivés.

Les vêtements qu'on a choisis pour être bien dans l'avion se sont avérés trop chauds, trop froids, trop larges ou trop étriqués, les toilettes minuscules et prises d'assaut, l'abus de boissons et de trucs sucrés, votre tête grise et coiffés au pétard entrevues dans un miroir-porte.... l'arrivée à destination vous donne envie d'être instantanément sous une douche façon "pub Ushuaïa".

Oui, avec les grandes feuilles vertes et les tahitiennes amoureuses.

C'est là que vous constatez que le temps de la correspondance est insuffisant parce que l'aéroport est une ville futuriste. C'est là que vous apercevez vos compagnons de carlingue devant le seul poste de douane signalé par un feu vert, là aussi que votre passeport refuse d'entrer dans la photocopieuse-numérique à passeports tandis que la foule gronde derrière vous et qu'un malabar veut vous apprendre la vitesse..

Et là, devant le deuxième pilier à droite il est là avec sa chemise-bûcheron rouge à carreaux, souriant, elle est là, en sarong bleu voyant, Vous êtes arrivé!