De quand date l'apparition dans les mains des touts-petits de ces "doudous" qui font perdre la tête aux parents qui vivent dans l'angoisse de l'égarer ou, pire, de le perdre?

On en voit parfois, orphelin, perché sur une grille, attendant le retour de son jeune propriétaire. D'autres, échoué d'une poussette, semblent agoniser sur un trottoir. Nous ne savons que faire: les parents du petit enfant à qui il appartient vont certainement

1) s'apercevoir qu'il n'est plus dans le coin

2) dramatiser la situation

3) faire demi-tour et refaire le chemin en espérant retrouver le bout de tissus, la peluche amie ou la sorte de chauve-souris en tissus très doux.

4) se demander où est stocké le doudou de rechange

5) filer chez "Sergent Major" ou "du pareil au même" voir si le modèle existe toujours.

Le problème est que le doudou doit avoir "des heures de vol". Il doit être propre mais un peu défraîchi: On ne remplace pas un doudou par un autre aussi facilement, fût-il son jumeau; L'odeur du bébé doit l'imprégner et ce n'est pas chose des plus aisées.

Changer l'éléphant rose et essayer de le remplacer par un hippopotame violet, vous n'y pensez pas, j'espère.

Le doudou voyage en UM: les hôteliers complaisants et sympathiques vous le renvoient; même chose pour le restaurateur ou la chambre d'hôtes!

Vous voulez énerver le petit dernier parce qu'il accapare vos parents? prenez son doudou et maltraitez-le.

Arrive le moment où l'enfant s'éloigne de son fétiche rassurant. N*** qui l'avait oublié chez son cousin a dit, froidement comme s'il s'agissait d'un adulte qui arrête le tabac: "Je le garde encore jusqu'à la fin de vacances et après j'arrête". En général les jours qui précèdent l'abandon le doudou vit un enfer: jeté, balancé contre les murs, piétiné et rejeté. Si "les objets inanimés ont une âme" la sienne doit être sombre.

Il y aurait vraiment une étude poussée à faire sur cet objet transfert aussi indispensable que mal pratique.

Le cinéma Français a écumé les cours de théâtre pour trouver de nouveaux profils. Il a parfois organisé des castings pour en sélectionner d'autres. La rue a permis à quelques jeunes de trouver un rôle ou plus juste en marchant sans y penser. Il y a eu un vivier dans les agences de mannequins puis dans les "books" des publicitaires. Les comiques ont eu leur heure de gloire et ont été supplantés par les gens de Canal +, du chauffeur de salles à la fille qui présentait la météo. Des chanteurs et des chanteuses ont "réussi l'examen" et, comme Camelia Jordana ou Marc Lavoine ont eu la chance de faire de la comédie un second métier. Aujourd'hui on écume les salles de sport et les stades à la recherche de Monsieurs muscles toujours demandés par les réalisateurs qui exploitent la veine "super-héros".

Une fois à l'écran le plus difficile est d'y rester. Passée la quarantaine c'est ardu pour les femmes.

Cette longue introduction pour dire que beaucoup de gloires fugaces se sont fracassées en franchissant le cap des quarante ans.

Je me souvenais vaguement d'une jolie blonde, spécialisée dans les rôles d'écervelées sexy (elles sont nombreuses dans le créneau, cf Marion Game qui joue maintenant les mémés à varices à la télévision!). On la comparait à notre Deneuve Nationale et, il est vrai qu'il y avait une vague ressemblance entre elles.  Pas dans le choix des rôles... dois-je le préciser? "On a volé la cuisse de Jupiter" fut son acmé. Elle disparut progressivement après.

J'ai regardé une série en 4 épisodes sur Netflix. Daniel Auteuil, tout en sobriété, y campe un élu local accusé de viol par son petit-fils. (on occupe ses insomnies avec ce qu'on peut!).

Auteuil, édile d'une petite ville du Sud-Est, est soutenu par sa fille et sa femme. Cette dernière, la soixantaine élégante au beau visage m'a intrigué. Elle me "disait quelque chose". J'ai cherché sur le net et ai trouvé: c'est elle, c'est Catherine Alric. Elle a pris de la densité avec l'âge et est restée belle et intéressante. Son rôle ne l'est pas puisqu'elle pleure une fois sur deux ou elle embrasse son mari de cinéma lorsqu'il entre ou sort de prison.

Mais la complicité entre les spectateurs que nous sommes et des personnes chargées de nous divertir est intéressante. Je ne connais évidemment pas Mrs Alric mais était presque "content" de la revoir.

J'imagine que vous aussi vous êtes tombés sur cette charmante chambre d'hôtes que de jeunes et ambitieux trentenaires ont sélectionnée, restaurée, meublée et mise à la location avec amour et, reconnaissons le sans méchanceté, peu d'imagination. Tapis, meubles, tableaux, lampes et équipements sont les mêmes partout. Jusqu'aux cadres accrochés aux murs et qui représentent des forts grossissements de feuilles de cocotier...

Ne nous plaignons pas: c'est propre, il y a des sachets de savonnettes, du gel douche au monoï, des tisanes aux goûts improbables et une documentation pléthorique sur le gîte de sa conception à sa réalisation. Des pages de lecture pour ceux qui n'auraient emporté que "Rock" de Philippe Manœuvre. (les malheureux!).

Le lit est confortables, draps et taies sentent le neuf: rien à redire.

Le point faible c'est au réveil que vous le découvrez! trompé par des critiques allant du bon à l'excellence vous avez cru aux compliments et attendiez l'exception: déception. le café est infâme, les confitures-maison (nèfles et cerises) immondes, le "kéfir" (maison aussi) imbuvable, les brioches (idem) se décomposent dans le bol "le chef" et le pin (au lin!!) est immangeable.

Tous ces produits artisanaux (bougies qui puent, miel de fleurs de youpi etc) sont non seulement pas appétissants mais mauvais de goût.

La maîtresse de maison, habituée aux compliments vient les chercher auprès de vous qui rêvez d'un café au percolateur et d'un croissant gras. Elle paraît surprise que son "breakfast" ne vous ai pas déclenché d'orgasme culinaire!. Elle vous refait l'historique du bâtiment depuis la première guerre contre les Albigeois: à croire qu'elle y était. Vous qui rêviez d'un petit déjeuner méditatif, c'est manqué.

Les petits enfants; moins habitués que nous à masquer leurs véritables sentiments dénigrent en termes durs (et choisis) le petit déjeuner que vous essaierez de faire passer à renfort de vogalib tout à l'heure. Du haut de ses 6 ans et en terme choisi ("c'est dégueulasse") Noa a résumé la situation.

Avant il y aura eu l'épreuve de la douche à jets. une gigantesque pomme de douche au sommet qui vous glace, une autre qui vous ébouillante, des jets dirigés qui fouettent et font déborder le bac à douche dans un bruit de chutes du Niagara.

Mais pourquoi fuyons-nous les hôtels pour confier nos nuits à ces amateurs qui nous font, en plus, payer le prix fort?

Pendant notre séjour en Tanzanie deux de nous cinq fêtaient leur anniversaire. Damien à Arusha dans un splendide complexe hôtelier sur pilotis tandis que Françoise voyait le sien célébré à Stone town.

Nous étions dans le rooftop de l'hôtel à la mode, le Coffee Hotel, un établissement recommandé (à juste titre) par tous les guides du pays. L'hiver austral faisait voler les rideaux et l'air traversait la pièce par les fenêtre toutes ouvertes. Plantes vertes remarquablement entretenues, mobilier de qualité et coussins moelleux accueillaient en cette heure (juste après un déjeuner léger) les desserts appétissants.

La responsable de notre agence de tourisme-tour operator avait dû téléphoner à l'hôtel et avait passé commande d'un gâteau d'anniversaire personnalisé pour Françoise qui ne s'attendait pas à cette très délicate attention.

Soudain, par les 5 ou 6 fenêtres de la tour entrèrent en chantant le traditionnel "Happy birthday to you" les nombreux personnels de l'établissement. Le chant fut repris en anglais, en français et en Swahili sous les claquements de mains, les rires et la bonne humeur. Un moment de grâce. Doublé par le fait que le gâteau d'anniversaire était très bon et que nous le partageâmes avec une gentille famille tunisienne, deux touristes sympathiques et d'autres personnes restées anonymes. 

Celui de Damien fut fêté de la même manière (personnel, applaudissement, musique, "happy birthday" etc.) à Arusha dans l'un des plus beaux complexes hôteliers qui nous accueillit cet été. Constructions traditionnelles sur pilotis, maisons en bois, jardins regorgeant de fleurs (et de singes le matin...), vue sur une colline magnifique, fraîcheur bienvenue et... absence exceptionnelle de moustique.

Je ne crois pas me tromper en disant que ces deux anniversaires marqueront celle et celui qui l'ont fêté ainsi. Françoise était toute émue de l'avoir fait dans deux pays différents le même jour: à Nairobi au Kenya puis à Zanzibar en Tanzanie.

Françoise, depuis son premier voyage, a pris l'habitude de rapporter un mug (tasse haute et sans soucoupe) du pays ou de la ville qui l'aura la plus marquée pendant son séjour.

Elle aime choisir et acheter elle-même son souvenir mais ne peut empêcher ses amis, sa famille et ses relations de lui faire présent de mugs qui, par définition, n'entrent pas dans le cadre.

Naturellement notre petit home est envahi de tasses et de mugs hors sujet qui encombrent et ne servent jamais.

Faites l'expérience: dites à une de vos amies que vous faites collection de représentations d'ananas, de vaches ou de moulin à café: vous vous verrez subitement offrir des ananas (du porte-clef au coussin), des vaches en mousse ou en porcelaine etc. Jusqu'à ne plus savoir qu'en faire.

Arrive un moment où vous devez dire haut et fort que vous remerciez tout le monde mais que c'est un malentendu: vous ne voulez pas collectionner vaches, stylos touristiques, boules à neige et autres objets kitsch qui envahissent votre espace.

A zanzibar cet été j'ai été des deux côtés de la barrière. J'ai acheté un mug et l'ai donné à Françoise qui, par définition, ne l'avait ni désiré ni choisi. C'était une breloque touristique moins laide (en apparence...) que ce qui était proposé ailleurs. 5 dollars judicieusement utilisés, du moins le pensais-je.

Au premier lavage (en machine) il s'est avéré que le mug était en terre (mal) cuite) sur laquelle on avait tendu un plastique peint. Ce dernier s'est déchiré et le mug est apparu dans sa nudité: une "pouillerie" pour gogos qui devait coûter 10 cents à fabriquer. Un truc moche et inutile qui a fini à la poubelle, comme il se doit.

Pays pauvre s'il en fût, la Tanzanie vend des dizaines et des dizaines d'articles aux touristes étrangers ravis de se faire avoir: girafes approximatives, masques standardisés, paréos aux couleurs non fixées, statuettes au kilo et encore beaucoup d'autres camelotes proposées par des "guerriers Massaïs" qui ne sont ni guerriers ni Massaïs.

Chacun s'y retrouve ou croit s'y retrouver: le fabricant qui écoule sa marchandise au prix fort, le vendeur qui touche une commission riquiqui, le voyageur qui croit acheter une rareté et "faire une affaire" parce qu'il a "négocié" (en fait le prix pourrait être divisé par 75!) et le pays parce que le tourisme est rentable.

La méthode est la même pour les restaurants réservés aux étrangers: tout y est cher et "frelaté". Calamars et "cigales", homards et café tanzanien sont, j'en prendrais le pari, des surgelés industriels venus d'ailleurs...