Mon fils, ma fille et moi appelons "une poirier" une maladresse particulièrement… maladroite. C'est un acte involontaire qui entraîne des catastrophes et qui nous rend furieux contre nous même: nous pestons autant contre les conséquences que contre nous : la perte de notre portefeuille, le verre d'eau renversé sur le clavier de l'ordinateur, le flacon de shampoing mal rebouché qui rend la douche plus glissante qu'une patinoire des jeux olympiques; la liste est infinie. Chacun d'entre nous à "sa" poirier: Nicolas perd des cartes de crédit à une fréquence incroyable. Marine se cogne, se blesse se fait des bleus contre toute machine qu'elle approche de trop près. 

Ma spécialité à moi est la connerie évitable que je n'évite pas: la bouteille thermos que je renverse dans mon sac à dos et qui affecte mon portefeuille, mon téléphone, mon agenda et le fatras qu'il contient (dont le livre de bibliothèque). 

Lorsque je commets une de ces ânerie je me mets dans une colère noire contre moi puis je suis de mauvaise humeur et enfin je me mets à rêver que je peux reculer dans le temps, une ou deux secondes avant. 

Une poirier a des conséquences malheureuses, sinon ce n'en serait pas une vraie: du sac à café bouillant j'ai retiré 6 ou 7 photos que j'adorais et dont je n'ai pas la moindre idée de qui possède les négatifs. 
A bien y regarder personne ne les possède; c'étaient des photos polaroïd. Je vais essayer de refourguer les serpillères marronasses qui furent des billets de 20 €. 

Le verre de vin rouge renversé sur la nappe immaculée est  un grand classique. La bouteille d'huile d'olive qui explose sur le carrelage de la cuisine en est un autre. La chemise mise à sécher sur le balcon et qui a disparu  au vent est une contrariété moins grande que la veste dont la poche s'accroche à une poignée et se déchire.

Régulièrement je fais avaler par l'aspirateur un "truc" qui fait du bruit en étant ingéré et m'oblige à fouiller dans le sac. (je ne suis pas client Dyson). 

Petite bêtise mais poirier quand même: je confond le flacon de sel de céleri avec la muscade moulue: on dira ce qu'on voudra ce n'est pas la même chose. 

Et le radar que je connais par cœur mais auquel je me fais prendre quand même? 

En général lorsque la journée commence par une poirier il y a de fortes probabilités qu'elle en garde d'autres sous le pied pour vous pourrir la journée. 

Cet après-midi, à la piscine chez mon fils j'ai intérêt à être vigilant: le 18 juillet est une journée à poirier! 

Dans le bénévolat que j'exerce à la maison d'accueil des familles de l'Hôpital P*** de Toulouse je suis avec une petite quarantaine de femmes assez âgées et une demi-douzaine d'hommes qui ne le sont guère moins. 

Taxez moi de misogynie si vous le voulez mais bien que volontaires  et travaillant gratuitement ces dames se "bouffent le nez" comme de jeunes harpies dans un casting adolescent. Elles ne laissent rien passer et s'étripent en face à face ou en l'absence de l'autre avec une vivacité qui force sinon l'admiration du moins le respect! quelle vacherie; quelle hargne. 

Nous travaillons par équipes de 2 de 14 à 18H00 ou de 18 à 21 heures. Ensuite ce sont des salariés qui prennent le relais. Je ne voudrais pas cafter mais les salariés font faire l'essentiel de leur boulot par les bénévoles tout en les prenant de haut. Il est vrai que travailler gratuitement (et faire le même travail qu'elles, à peu de choses près) a de quoi les surprendre d'abord, les agacer ensuite.

Mais revenons à mes "collègues" bénévoles. Elles se connaissent depuis des siècles et les 4 ou 3 heures qu'elles donnent sur 5  jours par mois à l'association sont certainement l'une des rares sorties qu'elles ont  de sortir de chez elle et de voir du monde. 

On ne peut pas dire que le travail est difficile ni même qu'il est fatiguant. Il faut parler aux gens, être concerné sans être intrusif, apporter du réconfort et de la "chaleur humaine". 

La présence "bienveillante" est une des clés de cette activité qui, lorsqu'elle est bien menée, apporte du bien être et du répit à des personnes inquiètes pour la santé d'un proche.

Entre deux occupations (mettre les tables, vider le lave-vaisselle, mettre des carafes au frais, veiller à la bonne température  des locaux, arroser les très nombreuses plantes et fleurs, ranger les livres dans la bibliothèque et accueillir les clients physiquement et administrativement) les dames bénévoles passent en revue leurs consœurs et les assassinent proprement et sans bavure.  C'est plus fort qu'elles. Elles ne peuvent y résister.

Nous, les rares hommes de l'association, ne participons pas à ces "joutes verbales" et résistons à l'appel des clans. 

A voir les mots et les boîtes de chocolat que nous apportent les famille au moment de leur départ on sait que nous sommes utiles et que les bisbilles entre vieilles n'ont pas d'importance. 

Il n'empêche: pourquoi détruire d'une main ce que l'autre a fabriquée? en d'autres termes pourquoi se chipoter alors que c'est la même intention qui anime tout le monde? faire "quelque chose" pour les autres,  mettre une pièce dans la machine, "pour voir" .  Leurs querelles ne m'amusent qu'un court laps de temps. 

Je fais mon taf et évite de trop entrer dans ces disputes qui doivent rappeler à ces retraitées le bon temps du salariat où elles devaient laisser libre-court à leurs mauvais penchants.

Il est devenu quasiment impossible d'émettre quelques réserves sur Coluche. Déjà statufié de son vivant la mort l'a rendu immortel et l'a paru de toutes les qualités. 

les rares fous qui ont osé émettre quelques critiques sur tel ou tel aspect de sa personnalité, de son jeu d'acteur, de sa personnalité ou de ses rapports avec le milieu du spectacle ont été remis à leur place vertement. Pas touche! Coluche est un Saint Laïque dont on prononce le patronyme avec respect. 

Le temps, qui détruit tout mais à sa vitesse, c'est à dire très lentement, commence à effacer la légende et le "vrai" Coluche apparaît qui n'était pas l'homme exceptionnel qu'on a dit. 

D'autres ont aussi connu cette subite remise en cause de leur statut d'intouchables: Serge Gainsbourg (qui, eut-il vécu la période "me too" aurait été cloué au pilori), Yves Montand, Romy Schneider (dépeinte désormais comme une presque nymphomane hystérique et portée sur l'alcool) etc. Désormais une célébrité, après une période de purgatoire plus ou moins longue, se voit remise en question et passée au tamis de la critique impitoyable.
Les mêmes qui maniaient l'encensoir n'ont pas de mots assez durs pour fustiger celles et ceux qu'ils flattaient par paroles et par écrit. 

Curieusement le temps qui passe entre la disparition sous les fleurs et les compliments s'est considérablement raccourci et, en conséquence, celui de la remise en question apparaît alors que la tombe n'est rescellée que depuis peu. 

Le défunt, dans un premier temps, était un génie puis un humain comme les autres pour enfin retrouver une place à part. A son propos on raconte deux ou trois anecdotes plus ou moins apocryphes et on passe au suivant. 

Finies les "nécros" interminables, les émissions spéciales et les hommages interminables On veut du factuel et, si possible, de l'inédit.

L'idéal, après la disparition d'une célébrité est de pouvoir feuilletonner sa vie le temps de l'émotion en salissant ses proches et en révélant ses petits secrets. 

On reviendra sur le défunt une fois qu'il sera oublié en laissant publier une biographie le mettant plus bas que terre. 

Coluche, qui fut idolâtré voit son monument se fissurer et  certaines de ses faiblesses qui étaient tues depuis toujours être révélées sur un ton neutre ayant l'air d'enfoncer des portes ouvertes...

Nous faisons sensiblement la même chose avec les morts de notre entourage: une fois le choc de leur décès amorti, ils passent par ces phases jusqu'à trouver la case dans laquelle ils seront rangés pour l'éternité. 

Le signe le plus évident du vieillissement n'est ni la lenteur, ni la surdité ni le fait de répéter toujours les mêmes choses. Ces 3 symptômes sont certes des signes annonciateurs mais ils ne sont pas les seuls. Personnellement je considèrerait facilement qu'une personne est vieille lorsqu'elle se plaint de sa santé et que celle-ci est sa principale -pour ne pas dire unique- préoccupation, son sujet principal de communication et qu'il finit par remplacer tous les autres. 

Autant dire qu'être vieux n'est pas une question d'âge mais d'obsession autocentrée. 

On le sait bien; passé un certain âge le corps se rappelle à chacun en grinçant dans un crescendo  impitoyable. Seuls les médecins peuvent aider celui ou celle qui souffre. Les amis et la famille peuvent compatir, l'auditeur  moyen ne peut qu'écouter le récit des souffrances pour lesquelles il est totalement impuissant. 

Faux est le proverbe qui veut que "les grandes douleurs sont muettes": plus elles montent en force plus elles sont accompagnées de plaintes. 

Autre erreur: croire que l'on intéresse son auditoire avec la litanie de ses maux: au contraire on lui donne envie de déguerpir bien loin. 

Il en est des douleurs comme de tout: certaines son gênantes et souvent à cause de leur côté trivial: les problèmes intestinaux de nos interlocuteurs nous ennuient et, pire, nous mettent mal à l'aise. Rien de plus gênant qu'une personne qui fait pour vous la liste détaillée (exhaustive) de ses douleurs et dysfonctionnement internes liés à la digestion par exemple. On se sent contraint d'arborer un visage de circonstance et on répond à côté en pensant à l'endroit où devrait se trouver votre téléphone. 

Redoutables sont les malades qui surenchérissent sur la liste des douleurs de leur interlocuteur n'est-ce pas?. Ceux qui ont toujours des maladies étranges voire non répertoriées et ceux qui ne vous font grâce d'aucun détail les caractérisant. 

Car, pour être sincère, la coloscopie de leur fille ainée ne m'intéresse pas. Je pourrais, si elle insistait, le lui balancer mais un reste de savoir vivre en société m'oblige à écouter sans broncher le passage palpitant des polypes ou des épisodes de constipation. 

j'ai, dans mon entourage, une personne très âgée qui croit sa fin imminente depuis plus de quatre années: cette sensation ne repose sur aucun diagnostic et encore moins sur un diagnostic vital. Il n'empêche que j'ai droit à ses "derniers souhaits" à chaque fois que je l'ai en ligne au téléphone . Chaque conversation avec elle débute par un dramatique: "je n'ai jamais été aussi mal" . 

On ne devrait fréquenter que des bien-portants! 

Le kinésithérapeute est un malin. Il n'a pas fait d'études poussées de médecine mais il est reconnu comme un soignant compétant. Chargé de compléter les soins médicaux et de permettre à des personnes opérées  de retrouver la forme il travaille dans un local qui rappelle les salles de gymnastique, prend et donne des rendez-vous, emploie un vocabulaire médical ou anatomique et le patient s'en remet à lui pour aller mieux ou pour guérir. 

Il a principalement deux types de clients: le sportif jeune qui a eu un accident bénin (entorse, bras cassé, foulure etc.) et la personne âgée souffrant de blessures de personnes âgées (courbatures, maux de dos, marche difficile, arthrose etc.

Comme pour le médecin nous prenons rendez-vous avec lui sur "Doctolib" et il a accès aux données de notre carte Vitale. 

N'attendez pas du kiné qu'il masse la partie douloureuse ni qu'il consacre du temps à votre souffrance et à votre inquiétude. Il vous désigne des appareils , des instruments ou des accessoires, vous en explique sommairement le fonctionnement et, après ses rapides explications vous lâche seul avec vos poids, tapis de sol, vélo d'appartement, marches, élastiques, sangles, espalier etc. 

Bien souvent vous faites le mouvement de mémoire et vous sentez qu'il n'est pas efficace. Mais le kiné n'est plus disponible pour vous qui discute avec une (jolie) jeune maman qui vient au cabinet soigner son "baby-blues". 

Le chirurgien qui m'a opéré du genou gauche fait une fixette sur le "flexum" (tendre le plus possible l'arrière du genou). Je crains qu'il ne soit pas satisfait des résultats.

Si l'ambiance du cabinet est agréable je crains que la durée des séances (1 de 30 minutes plus 30 autres minutes d'exercices en solitaire) et leur nombre ne soient notoirement insuffisants pour redonner à mon genou sa force passée. 

Et pourtant je m'applique!