On entend tellement de conneries à la radio qu'on finit par être sceptique : ai je vraiment entendu ça? Le journaliste a t'il bien dit 4 milliards? on en arrive à douter de nous mêmes et de nos capacités cognitives. Ainsi, ce lundi matin,  sur France Inter (insupportable mais la moins pire des radios dites généralistes) l'imbécile chargé de l'humour maison, Daniel Morin, ricanait bêtement à propos des visites du week end du nouveau Premier Ministre qu'Emmanuel Macron a donné à la France et qu'il ne pourra sans doute pas s'empêcher de réduire en lambeaux. L'idiot (du service) public daubait connement sans penser ne fût-ce qu'une seconde que lui et ses semblables seront responsables lorsqu'en mai 2027 la figure épanouie de Marine Le Pen s'affichera sur l'écran de leur téléviseur à 20H00 précises. 

De Gaulle, Pompidou, Giscard, Mitterrand, Chirac, Sarkozy, Hollande et Macron ont été, tous sans exception,, détestés par le pays à un moment ou l'autre de leur mandat présidentiel. Certains plus que d'autres, je vous l'accorde, mais tous ont connu les huées, les crachats, les manifestations monstres et le désamour des sondages. Pour ne rien dire des analyses politiques toujours à charge et des commentaires des journalistes prompts à voir le mal où il n'est pas et le bien là où il est encore moins. On pourrait se dire: "c'est la France, une ex puissance devenue un canard boiteux, endettée, ingouvernable et atone".

Mais non! les commentateurs du monde entier jouent les bookmakers pour savoir si Donald Trump, l'un des plus grands dangers qui menace la fragile paix du monde, sera ou pas candidat cette année. Il me semble que l'exemple de Bolsonaro est lumineux: Un pays peut se débarrasser d'un dingo élu légalement. Ce que les urnes font les urnes peuvent le défaire.. A condition que l'opinion soit réellement informée et que les "rieurs" la ferment quand il y va de la démocratie voire de la paix dans le monde. 

C'est entendu, le petit hexagone et ses soixante sept millions de mauvais coucheurs veulent aller dans le mur et se préparent à le faire. Poutine n'aura même pas à activer ses réseaux. La racaille journalistique  se chargera de faire la promotion de celle qui est à la fois Berlusconi, Sarkozy et Jaïr Bolsonaro. 

Glousse Morin. Ricane, Morin. Tu feras moins le malin le lundi de mai 27 lorsque Marine Le Pen sera dans le command car en treillis sur les Champs Elysées. Tes sarcasmes payés à la pige te resteront dans la gorge lorsque les militaires en grande tenue lui présenteront les armes. Ce sera trop tard Morin. 

Et les possibilités d'empêcher le pire Président des Etats Unis de revenir me semblent quasiment inexistantes. La Cour Suprême étant plus ou moins à sa botte. 

Ah, il est beau l'avenir! 

Juste une anecdote en passant. (d'ailleurs ce n'est pas une anecdote et je ne passe pas!).  Je souhaite dire un mot sur les "lendemains de fêtes", l'après "magie de Noël" et plus particulièrement de ce qui se passe après les agapes liées au passage du Père Noël et de ses rennes. 

On voit, à l'aube blafarde, (l'aube est TOUJOURS  blafarde) des silhouettes emmitouflées portant d'étranges chaussures d'intérieur et portant un arbre de la variété des sapins et plus précisément des conifères à sève poisseuse, déposer avec des ruses de sioux (c'était le sioux ou le renard. Quand on emploie le mot ruses il ne s'acorde qu'avec ces deux mots) le squelette du leur en plein milieu du trottoir mais côté pair s'ils habitent le trottoir impair et le contraire s'ils vivent en face. Ce grand sapin déplumé attire presqu'immédiatement des frères à aiguilles et, bien que des enclos leurs soient réservées marcher le 26 décembre sur les trottoirs des grandes villes s'apparente à un gymkhana compliqué. Les arbres jetés comme des épaves font lever dessus les pattes des chiens qui, parfois, en profitent pour laisser autre chose. L'odeur du pin expirant les inspire dirait on. 

Une deuxième vague, tôt encore mais plus à la lumière blafarde, dépose près du sapin des sacs poubelles éventrés, des papiers-cadeaux et des boîtes de divers objets qui prennent de la place chez soi et dont on se sert une fois l'an. Je ne parle pas des jouets qui ne fonctionne qu'une journée, le temps pour les parents de hurler après le bruit et de remettre les enfants devant leur écran. 

La troisième vague, à la tombée de la nuit le 25 ou 26 décembre concerne les bouteilles. Elles s'accumulent devant les récup-verre et marcher dans du verre pilé ne remplace pas la givre ou la neige. 

Enfin, remarquons que le 13 janvier il y a encore des citadins qui descendent le sapin sur le trottoir. 

Sans doute des personnes déçues qui espèrent que le Père Noël repassera avec quelque chose de mieux que la "chaufferette de mains", le prix Goncourt des Lycéens, les mémoires d'Aurélie Filippetti ou le robot-mix de chez Lidl. 

Les naïfs!

Le Con de la télé était une "chronique ordinaire" de Pierre Desproges qui a connu et connaît toujours une gloire post-mortem très supérieure à celle qui fut la sienne de son vivant. Il racontait drôlement comment un couple de "vieux glaiseux" (sic) l'avait reconnu dans la rue sans se remémorer qui il était. Finalement l'homme et la femme avaient fini par conclure que c' était "le con de la télé" puisque sa notoriété s'était agrandie en même temps qu'il était passé de la radio à la télévision. 

Des "cons de la télé", des vrais, il en est tant que les recenser prendrait des années. Les pires d'entre eux sont justement ceux qui croient briller en citant Desproges dans le "Tribunal des Flagrants Délires" de Claude Villers (France Inter) expliquant qu'on pouvait rire de tout mais pas avec n'importe qui. Je les sens venir ces rappeurs malins et ces slameurs cauteleux...

Mais c'était bien dit. Le con (et son double féminin) pullulent sur l'écran moyen (on ne peut décemment plus parler de "petit écran" devant ces postes de télévision plus grands que ceux de certaines salles de cinéma) de la télé est une espèce non-menacée par la sixième extinction.  Je ne les connais heureusement pas tous et, par exemple, j'ignore les chaînes Bouygues, Bolloré et autres tubes à pub. 

Mais Simone Signoret doit se retourner dans son caveau du Père Lachaise, pas parce que Montand ronfle, mais à cause de son petit-fils le crétin qui répond au nom de Benjamin Castaldi. Celui-là, comme le faisait dire Audiard à Gabin: "Si la connerie se mesurait il serait au Pavillon de Breteuil, à Sèvres". 

L'émission dans laquelle il sévit est d'ailleurs un vivier inépuisable et sur de miteux minables. Leur gourou étant une synthèse. (là je renvoie encore à Audiard mais c'est Birkin qui parle ("Comment réussir dans la vie quand on est con et pleurnichard"). 

Bon! venons en au con total, au con parfait, à l'épure: Gérard Miller. Qui ne l'a pas entendu récemment se qualifier lui même de "ultra révolutionnaire" ne sait pas ce qu'est la bêtise collante et grasse. Ce psychanalyste mondain* a fréquenté la bande de Ruquier pendant 5 siècles et ri à leurs plaisanteries de garçons de bains pendant autant de temps. Crétin pontifiant il a trouvé un os à ronger avec le "me too" lui qui est plus démodé et concerné que le marchand de légumes en bas de chez moi. 

Tout est exaspérant chez cet enflé du bulbe: sa sottise, sa prétention, ses idées, l'idée qu'il se fait de lui même, son absence totale de recul, sa voix, son discours et même son regard de taupe vicieuse!!!!

Plus que quiconque il mériterait le césar du tocard infatué de lui-même. Pourtant, reconnaissez-le, la concurrence est sérieuse et il y a pléthore de concurrents. 

* et âgé de 75 ans au moins. 

Je suis arrivé par le premier avion "Easy Jet" lundi 1er janvier. Paris était ville morte. Pratiquement personne dans les rues, aucune boutique ouverte et un circulation qui a dû faire fantasmer Anne Hidalgo, l'édile débile.

Hier mardi 2 janvier 2024 je marchais dans mon ex-quartier parisien en attendant l'heure décente de pouvoir aller chez qui m'attendait après 10 heures. J'aime cette imprécision typiquement parisienne et un rien désinvolte. "Venez quand vous voulez", "On s'appelle en fin  de semaine", "Venez mardi après 10H00". C'est à vous d'interpréter ces invitations qui n'en sont pas vraiment. 

Je reviens à Paris. J'étais au Pont Mirabeau (oui, (dessous) coule la Seine et mes amours), du mauvais côté c'est à dire cette pâle imitation d'un Manhattan pour nains. (Chers lecteurs et lectrices, autrefois on appelait "nain" une personne de petite taille doté d'une grosse tête et de toutes petites jambes. Aujourd'hui on les appelle "personne de petite taille"). Ce quartier; Beaugrenelle ça s'appelle. 

Passons. 

J'ai donc pris le Quai Louis Blériot -sous une pluie battante et un vent mauvais qui retournait mon parapluie- longé la "Maison de la Radio" remonté la rue Raynouard, je suis passé devant la maison de Balzac et j'ai bifurqué par la rue de l'annonciation et suis arrivé place de Passy. là j'ai constaté que j'avais 45 minutes d'avance et ai décidé d'aller voir "la petite gare" et le Ranelagh. Encombré par mon sac (un sac "cabine" Easy Jet" qui peut contenir une pomme, ou un livre (de poche) ou une paire de gants!)  et le parapluie qui gouttait dans mon cou je suis allé jusqu'au théâtre de marionettes et ce qu'enfants nous appelions la "piste", une allée goudronnée réservée autrefois aux vélos, tricycles et "patins à roulettes". 

Trop engoncé, le froid, l'eau qui s'infiltrait, la grisaille, les très nombreux chiens qui déféquaient partout et le bruit des voitures m'ont fait faire demi-tour. J'ai pris un café au Tabac de la Muette et suis allé -en avance- là où l'on m'attendait. 

Cette fois là pas de souvenirs d'enfance ni de langueur due à la traversée du quartier où je vivais étant enfant. Ca n'a guère changé pourtant mais c'est moi qui n'était pas connecté. 

Ma vraie vie c'est Toulouse; je le sens au plaisir que je ressens en entendant le pilote de l'avion annoncer: "Nous commençons notre descente vers Toulouse..."   Passy, le Bois de Boulogne, les lacs, la Muette, le Trocadéro... c'est déjà une autre vie. Lointaine. 

Je ne comprends strictement rien au "Cloud" si ce n'est que je dois payer un étranger pour stocker MES photos. Je ne m'explique pas par quelle aberration mon téléphone privé m'abreuve de publicités moi qui suis un publiphobe enragé, pas plus pourquoi mon ordinateur est partagé avec Google et d'autres que j'ignore. 

Je suis furieux que mon matériel privé soit un trottoir public sur lequel des escrocs tentent à longueur d'année de me piéger et me piquer des thunes. Je n'accepte pas plus que l'on retouche mes photos, qu'on les recadre ou qu'on en modifie le contraste. C'est inconcevable que mon ordinateur personnel soit à ce point partagé sans mon accord par des voleurs ayant pignon sur rue. Plus de la moitié du papier et de l'encre consommés par MON imprimante le sont pour des affaires que je n'ai pas choisies: je ne compte plus les fâcheux qui partent du principe que j'ai forcément un ordinateur et une imprimante, un téléphone et des clés USB et qui m'obligent à les mettre à leur service. 

Mais revenons sur les photos. En passant de l'argentique au numérique nous avons cru à un progrès considérable: finies les photos floues, mal cadrées ou tout simplement moches. Finie l'attente du développement et le vieillissement des photos. Plus de carton ou de caisse contenant des photos mélangées, des négatifs sans rapport avec la pochette de photos les contenant et la perte de clichés ou la difficulté de retrouver une photo au moment où on le voulait. 

On pouvait "rater" des photos ça ne coutait rien et même des photos loupées pouvaient avoir un certain charme voire un effet original inopiné. 

Mais, en corollaire, nous croulons sous les photographies car nous avons tendance à les conserver toutes. Si une des personnes peut bien faire une tête pas possible sur une photo, une autre prise en même temps sur la même nous plaira. Pourquoi la jeter? 

Là intervient le premier fake: dater des photos peut être utile mais n'est pas suffisant. Attribuer un nom ("St Malo Oct.20") est mieux pas encore insuffisant. Avec qui, pourquoi, quelle photo peut-on retrouver de ce séjour (l'oncle Truc ou la tante Machin). 

Second fake: des erreurs techniques de classement font que des photos vont migrer dans d'autres dossiers. 

troisième fake: des dates disparaissent ou sont remplacées par d'autres rendant plus qu'aléatoires les possibilités de retrouver celles que l'on veut visionner au moment où l'on veut les voir. 

Je vous laisse ajouter les autres fake. J'ai effacé d'un clic une ou deux années de prises de vues. Et un ou deux voyages n'existent plus que dans mon "tiroir à mémoire". 

Les films originaux, enregistrés en super 8 puis transférés en vidéo puis sur des clés USB sont à peine regardables: couleurs passées, son défaillant et images "pixellisant". 

J'étais prêt à acheter le matériel pour sauvegarder ce qui reste de films et photos: La Fnac, Darty, Boulanger et d'autres m'ont dit la même chose: mettez tout sur un disque dur externe. Problème eux aussi ont une vie courte et eux aussi buggent.