Cette nuit, alors que j'absorbe doucement les difficultés du décalage horaire, je suis allé au salon et j'ai été hypnotisé par un document exceptionnel et incroyable. 52 minutes qui m'ont semblées n'en constituer qu'une seule tant j'étais captivé. (Netflix)

Je n'ai pas retenu le nom de l'homme qui expliquait les arcanes de son métier ni même de quel pays il venait. Je pense qu'il était Britannique mais ai un doute. (je n'ai pas reconnu les beaux cimetières jardins de Grande Bretagne)

Son métier? ordonnateur de pompes funèbres. Il expliquait toutes les tâches de sa fonction et une ou plusieurs caméras les filmaient concomitamment. Je m'étais interrogé sur la mort, la décomposition, le "formol", le maquillage, l'habillage, la présentation du défunt à sa famille et à ses relations, la crémation, le broyage des os etc. toutes choses que notre société a remisé loin du quotidien et auxquelles on ne pense qu'en cas d'urgence, lorsque la mort frappe près de soi. 

J'avais lu "la ferme des corps" (Bill Bass) qui expliquait heure par heure et jour par jour le processus de décomposition en extérieur. Cela restait difficile à concevoir. Le document d'hier soir était extrêmement clair et "cru".  Un homme atteint  de cancers multiples avait accepté de témoigner avant sa mort et d'être filmé post mortem pour que l'on comprenne bien les premières étapes du retour à la matière. Je ne sais ce qui était le plus impressionnant des explications ou des images. 

Cet homme, sous le maquillage et la préparation paraissait bien décédé et ailleurs mais apaisé, beau. Le sens vrai de "dépouille mortelle" était démontré. 

Maintenant que l'éventualité de disparaître à échéance plus très lointaine s'affirme, voir ce qui arrive vraiment à "l'enveloppe charnelle" m'a, je crois, rassuré et même "préparé". Ce n'est que ça! 

Même le côté commercial du traitement des morts m'a étonné par sa sobriété: à tout service (et quel service!) il faut sa juste rémunération. Et le traitement des morts n'est pas le service le plus facile à exécuter.

Enfin une phrase, dite sans avoir à insister, m'a cueilli à froid: "nous travaillons tous les jours, la mort ne s'arrête ni pour les vacances ni pour les week-ends."

Nous n'y songeons pas. Pas suffisament. 

Nicolas et Carole, mon fils et sa femme, m'ont invité au Bordel. Rassurez vous! c'est le nom d'une salle de spectacles dans le quartier Berri Uqàm de Montréal spécialisé dans le "stand up". Qu'alliez vous imaginer? 

5 showmen (4 hommes 1 femme) se sont succédés sur une minuscule scène éclairée a giorno. Le propriétaire de la salle ou peut-être n'était-ce qu'un animateur rémunéré a électrisé la salle avec un certain succès. 

La première à "passer" était une jeune femme un peu boulotte au langage précipité. Ouvrir les "hostilités" n'était pas évident et il y a eu comme un flottement pendant un temps qui m'est apparu comme long. Puis elle s'est lancée,  a manifestement vaincu son trac et a conquis une bonne partie de la salle avec ses saillies crues. Avec la guerre des sexes elle état (si j'ose dire) sûre de son coup. 

La salle, de dimensions modestes, est meublée de tables de bistrot et de chaises apparentées.. On vous sert, dans le noir, tout au long des prestations des comédiens. On est en Amérique! le show d'accord mais les affaires aussi. 

Une rapide transition amusante et complice et un noir conquiert la salle en imitant les traductons Françaises des films d'Eddy Murphy et en extrapolant dans des cas plus sérieux. C'est fin, c'est drôle, le public piaffe. Surtout un homme qui rit d'une telle façon qu'on pourrait presque le croire rémunéré pour ça! il entraîne le public et les plaisanteries de celui qui est sur scène méritent cet enthousiasme. 

Vient ensuite "le" Québécois Blanc, jeune et branché dont je n'ai compris que 10 à 11% des vannes. Un accent stupéfiant qui faisait se gondoler les natifs. 

Un autre black lui succède avec des punchlines limites. Le cul ça va bien cinq minutes!

Enfin on termine avec le "has been" de service, rires complices et humour bon enfant mais qui date. 

Une chaude ambiance, un cadre adapté, des Québécois de tous âges réactifs... une soirée top. 

Nous sommes sortis à 21H45: on ne servait plus de repas sauf dans les innombrables fast-foods.  

La technique et moi sommes fâchés depuis si longtemps que j'ai oublié pourquoi nous l'étions. Aussi loin que je remonte (et je peux désormais remonter très loin!) je suis resté aussi insensible devant une caisse à outils qu'un spectateur d'Hanouna devant "La République" de Platon. 

Que les outils soient pour les travaux d'extérieur ou d'intérieur, à mécanisme ou électriques rien que la notice d'utilisation m'apparaissait comme du phénicien ou du sanskrit. J'étais si maladroit et si tétanisé à l'idée de bricoler que les seules utilisations d'outils auxquelles  je me risquais étaient de visser ou dévisser, de planter un clou, de changer une ampoule ou un joint, de remonter une prise de courant, d'utiliser un sécateur ou un râteau et de poncer, enduire et peindre. 
On disait joliment de moi que j'avais deux mains gauches". 

Par la force des choses il a fallu faire l'effort d'augmenter le nombre de travaux que je pouvais faire: changer une poignée de porte, monter un meuble suédois, jardiner, graisser, changer, restaurer et tout un nombre de bricolages utiles au quotidien, incluant le réglage d'une chasse d'eau gouttante. 

Aujourd'hui je possède une caisse à outils à compartiments qui fait ma fierté: à l'intérieur il ne manque rien et, en principe, j'ai tout pour réparer tout à l'appartement et ce pour les cinquante ans à venir...

Sauf que... ce qu'il y a à bricoler ne dépend pas vraiment d'outils traditionnels mais de mémoire visuelle, de réflexion et de compréhension: juste ce qu'il me fait défaut!

La télévision, c'est un exemple, est un véritable casse-tête: la "Box" est reliée à dix ou vingt prises et cables (dont un téléphonique) et s'ils sont faciles à débrancher les remettre tient de l'impossible.

Le thermostat du four.... semble n'être qu'un jeu d'enfant à réparer. Non! encastrable le four est un piège et son mécanisme requiert bac +5. 

Il faut toujours une mèche de perceuse qui manque, un tournevis cruciforme absent de la trousse de tournevis cruciformes dont je dispose. Il y a toujours un écrou qui résiste et un fil inatteignable.

J'aI cependant fait des progrès...mais je viens de si loin..

Au lieu de certains cours ennuyeux et qui pourraient être inutiles des cours de bricolage pourraient être donnés à tous et toutes. 
"Je dis ça, je dis rien".

Je m'insurge beaucoup ces derniers temps. Peut-être suis-je plus atrabilaire, à moins que l'actualité quotidienne de notre beau pays m'énerve un tant soit peu.

Rassurez-vous, je ne dirai pas un mot sur l'animateur de télévision qui a défrayé la chronique en insultant un député. 

Mon indignation, aujourd'hui, concerne une fâcheuse tendance des médias et des journalistes à s'appesantir sur des sujets inintéressants et à "en faire des tonnes" sur eux. 

Prenez Laurence Haïm, C'est une journaliste talentueuse et reconnue qui a fait de solides études et a rempli au mieux sa mission d'informer pendant des années.

J'apprends qu'elle a écrit un livre sur la "rabatteuse" de l'ignoble Jeffrey Epstein, une femme monstrueuse répondant au nom de Ghislaine Maxwell. Un peu la femme de Fourniret mais avec du luxe, de l'argent et un carnet d'adresse international..

Peut-être l'ignominie du comportement de cette femme qui se trouve être la fille du magnat de la presse Robert Maxwell est l'étincelle qui a donné à Laurence Haïm l'envie d'écrire sur cette sordide histoire dont le feuilleton s'étire depuis des années malgré le suicide du principal et répugnant "héros"? En tous cas j'ai du mal à comprendre qu'on passe du temps et qu'on écrive sur des faits aussi crapoteux et des personnages aussi moches.  Attribuer des complicités de viols à la passion amoureuse est une escroquerie morale. Rien de moins. 

Naturellement je ne lirai pas ce bouquin. Je suis persuadé qu'il se vendra bien et que dame Haïm se téléportera de plateau en plateaux pour décrire la malheureuse Ghislaine emprisonnée (alors que sa naissance excluait, à priori, cette avanie) et trouver mille circonstances atténuantes à cette femme criminelle. 

Même déchu(e) les membres de l'élite trouvent mille défenseurs là ou d'autres moins bien nés trouvent procureurs et tribunaux implacables. 

Rien n'a changé depuis Jean Valjean et son pain. 

*je ne cite ni le titre ni l'éditeur: vous trouverez ce livre dans toute bonne décharge. 

Tout le monde connaît ce passage de film dans lequel Louis de Funès, chef d'orchestre, commence par encenser ses musiciens avant de, progressivement, les dénigrer en terminant sa diatribe par les traiter de nuls. 

A la chorale notre chef de chœur agit souvent comme le comédien fétiche des Français des années 60. Il commence par quelques discrets : "C'est bien" pour terminer par des critiques rédhibitoires. 

En général il garde ses remarques négatives (méritées, je le concède) pour les pupitres des soprani et celui des basses (dont je suis). Ténors et alti étant, à juste titre, épargnés. 

En général lorsque les quatre pupitres chantent ensemble le chef descend du sien (pupitre!) et se rapproche des soprani et/ou des basses en arborant un air inquiet. Il fait cesser le chant et ergote sur une note. Trop haute, trop basse, trop longue, trop courte bref qui ne va pas. 

Avec son piano électrique qui rappelle les guide-chant des cours de musique de mon enfance il donne le son qu'il attend et explique longuement le pourquoi de son exigence. Convaincus nous nous appliquons et chantons la note parfaite qui lui donne un air de profond contentement. 

On chante à nouveau le passage qui avait nécessité cette mise au point et la note est à nouveau saccagée. 

Il regarde d'un air soupçonneux dans la direction des basses en général et de la mienne en particulier. Il fait reprendre et reprendre la ligne par notre seul pupitre jusqu'à ce que ce soit enfin ce qu'il attend. 

Pendant ce temps les autres, ténors inclus, se dispersent et parlent en nous regardant du coin de l'œil d'un air de dire: "mais qu'ils sont nuls!". 

Quand arrive leur tour de chanter ils ou elles butent sur un autre passage que nous, nous avons magnifiquement interprété. 

C'est à ce moment que Yves, le chef de chœur semble se métamorphoser en Louis de Funès. 

Sa déception, son incompréhension, son impatience aussi de nous voir trahir la partition lui font devenir le comédien de "La Grande Vadrouille" face à son orchestre. Les grands soirs, on a même les deux qui parlent et se rejettent la faute l'un sur l'autre!